2月11日11時
犬の葬儀とは思えないほど
Candyを知る多くの方々に見送っていただきました
たくさんのメール、たくさんのコメントもいただきました
皆さんのお気持ちにひたすら感謝です
全てCandyが私に持ってきてくれたご縁なんだとしみじみ思います
葬儀までは心が折れそうでした
特に最後のお別れの時は
今までの生きてきて味わったことのない辛く悲しく立っているのがやっと
「宝物が･･･」
そして骨となって出てきたときはかき集めて抱きしめたかった
（実際は熱くて無理でしたが）
葬儀の翌朝は心が潰れてしまいそうでした
起きてお散歩に行くこともない
玄関のドアを開けてもCandyはついて来ない
帰ってきてドアを開けてもCandyはいない
階段を見上げても、上からCandyがのぞいていない
ご飯を食べていてもCandyがおねだりしない
ソファーにもベッドにも、どこにもいない・・・
これを受け止めるにはかなり時間がかかりそうです
心の整理はまだついていませんが
今、書けることを書きます
（少し長くなりますが・・・）
Candyは肥満細胞腫の手術から始まり
抗がん剤の副作用と思われる肝炎を起こし
食べては吐きを繰り返し、薬も飲めず
入院し点滴と薬の代わりに注射
（ビタミン他、抗生剤、胃の粘膜保護、血小板増加、血栓を溶かすなどの内容）
脱水症状が改善されつつありましたが
腹水が溜まりだし、お腹も膨れ
白血球の増加と血小板の減少は収まらず
原因がはっきりしないまま内科的治療が続きます
・・・・・
３日が過ぎましたが改善がみられませんでした
入院中は朝と夕方に面会に行き、Candyの辛そうな姿を見ては涙の毎日
このまま連れて帰っても何もしてあげられません
辛そうなCandyを見るのはもう耐えられません
わずかな望みを託して手術を決心しました
手術の結果は、大網（たいもう）が1/4ほど壊死していました
そのほか主だった臓器には異常はみられませんでしたが
肝臓は予想以上に悪い状態です
表面に７mmほどのできものが３つ程と小さいのが数個
処置は洗浄と壊死している部分の切除
肝臓は血小板減少のため手はつけられず
夜８時半頃から手術が始まり
途中、経過を先生からご連絡いただいたのが10時
終了のお電話は11時45分ころでした
病院に到着後、Candyは比較的元気
麻酔は安定していたそうですが
目が覚めるのに少し時間がかかったそうです
いつもの甘え声をだして、甘えてくれました
上半身は起きようとするくらいで、目もしっかりとしていて
ちょっと安心
ただ肝臓の状態が予想以上によくないということで不安は残りましたが
肝臓の治療に専念ということで
これから頑張っていこうという気持ちでした
帰り際に部屋を出る時、Candyはしっかりした目で私を見ていました
しっかりした目で...
そして朝7時45分、病院から容態悪化の知らせ･･･
Candy頑張れと叫びながら泣きながらハンドルを握り病院へ
かけつけた時には心臓マッサージで生かされている状態
瞳孔も開いて私を見てくれてません
血栓が肺と心臓に詰まって、苦しんだそうです
Candy、Candyと呼びかけても反応はありません
しっかりCandyの顔を抱きしめ、先生の顔を見ました
８時３０分、心肺停止
私が望んでいた、私の胸に抱かれて息を引取るというのには程遠い最期
生まれて初めて声を出して泣きました
しばらくして、Candyを車に乗せて自宅に戻るまで途中
２才まで毎朝遊んでいた砧公園の脇に車を止め窓を開け
Candyの頭をひざの上にのせてしばらくお話をしました
それからCandyの人生の半分以上を過ごした前の家とお散歩していた界隈をゆっくりと走り
４才の夏、毎朝泳いでいた多摩川の土手沿いの道を通り
Tiara、Kiki、Vivienに会いに行きました
特にVivienは一緒に出かけることが多く、Candyのことが大好き
いつものように口元を舐めて、車に飛乗り出かける気満々
でも、座席では無く足元に座り急におとなしくなるVivien
様子が違うと察したようです
自宅に戻り、いつも寝ていたソファーへ
ようやく帰ってきました
･･･おうちに帰りたかったんだよねCandy
その姿は、寝ているだけのよう
しかし、呼んでも起きてはくれません
何もしていないと辛くて辛くて悲しくて悲しくて張り裂けそうだったので
掃除をしたり洗濯したり、パソコンをいじっていたり
・・・気づくと泣きながらでした
翌日葬儀と思いましたが、やっと帰って来たとの思いが強かったので
２日後の11日葬儀にしました
２日間は心が折れそうで想い出しては泣き、想い出しては泣き
夜はソファーの隣にベッドを置きましたが眠れるはずはありません
Candyに「ありがとう」「ごめんね」ばかり
そして、泣いて泣いて泣いて、また泣いて・・・
覚悟はしていましたが想像以上に辛くて悲しいです
いままでの人生で一番辛くて悲しくて･･･
ラブラドールは我慢強く、ぎりぎりまで頑張ってしまうそうで
症状として現れる時はかなり悪化していることが多いらしいです
吐いて、ご飯も食べられなくなった時点でそうとうよくなかった
思いおこすと疲れやすくなったなあとは思っていましたが
単に年齢からと思い込んでいたのは、もしかしたら肝臓の状態がすでによくなかったかな
抗がん剤が状態を悪い方へ加速させてしまった
そういえば昨年9月頃に細菌性の皮膚炎をおこしてました
Candyの免疫力が落ちていたんですね
わかってあげてなかった父さん
･･･ごめんねCandy
･･･辛かったんだねCandy
･･･ごめんねCandy
･･･最後の日のあのしっかりした目で私を見たのはさよならだったの？
･･･苦しむ姿をお父さんに見せたくなかったの？
嬉しい時は一緒に喜び、私が泣いている時は涙をなめて癒してくれた
海に山に、旅行にもたくさん行きました
楽しい時も悲しい時もCandyがいつも一緒、いつも側に
たくさんの幸せをくれました
Candyは私の天使であり宝物であり自慢の娘です
「たくさんの幸せをありがとう」
「ごめんね」
「生まれ変ってもまたお父さんのところに来てね」
今、Candyはたくさんのお花に囲まれています
コメントにメールにお手紙にお花に
本当にありがとうございました
最後に
私の宝物で自慢の娘
赤いバンダナの似合うラブラドールの
Candy を忘れないでください
私は永遠にCandyのお父さん
Candypapaです
Candy web site 君といつまでも
いつもご覧下さり、ありがとうございました
